忆家丰

敏妹在电话中哭了，说周日约了大姐去台中看爸爸，临走时爸爸大哭。两人还没走到车站，爸又打姐的手机，仍是哭。敏妹说得哽咽，我也难抑伤怀；八旬老者，即便不识，这份离情，也能恸人，何况是爸爸！但他不是普通的爸爸，他是个被称作父亲，却为每个家人制造了巨大悲剧情结的人。我回顾一生，始终觉得找不到生命的原点，或许跟从来不识父爱有关。后来，还因此连母爱也失去，这之间的错综复杂，真真令人无语。

受害最深最大的自然是妈妈，但这不是一齣简单的外遇家变，不是家庭生活的单纯虚空，它造成的最大伤害在扭曲人性，在不知不觉中，让我们每个人失去了一部分真实的自我。

我不能想像妈怎么走过那悲苦的一生，记得考上中文系的那个暑假，妈说，小妹，你爱读红楼梦，知道黛玉怎么衷情于宝玉；你要是能把妈妈对爸爸的痴心写成一部像红楼梦一样的书，妈说着声音喑哑了。。。那时候我就知道我永远完成不了这任务，我相信曹雪芹也不能。

我并不恨爸爸，因为没有爱过，就连恨也恨不了。但没有父爱的成长过程，所产生的后遗症，是既深且厚的。我性格中许多缺陷，尤其是“矛盾性“——譬如对威权的既服膺又否定，恐怕也是起因于此。我讨厌一切与爸爸有关的事，物，和行为；但我反省自己，又在不知不觉中说着同样的话，做着同样的事。这样的发现总让我痛苦。因此在否定爸爸的同时，我不停的在否定自己；而正是这样的否定，让我迷失，让我找不到生存的依据。每一天，对我来说，都是生与死的奋战，身体的存活，其实是精神的挫败，夹在两难之间，我的选择是有限的。

家丰辽解我的意思。他是我最亲近同时最疏远的弟弟。我们选择的路不一样，可我们对生命的深刻怀疑是相同的。极小的时候他就选择了逃避；玩世不恭，吸毒，只是外在的表相。有一次他嘲笑我的严肃，说，你知道，我们的存在不过是爸爸贪图一时欢乐的副产品。许多年后我终于了解他，他不是逃避，他根本否定了生命的价值，不屑于与之相争。

如果爸爸对我是一面镜子，那么他对家丰便是一块磁铁；他找不到自己，只能藉着肯定爸爸，来肯定自己。紧紧的追随着爸的脚印，他逐步走向毁灭。大舅曾痛切地对我说：“你爸爸虽然蒗荡，毕竟是个才子，家丰实在太不堪了”。但他不知道，家丰其实遗传了爸爸最多的聪明，他只是不幸出生在一个完全不同的时代而已。我不是为家丰辩护，但聪明，财富，能干，一点用也没有，如果你不能先肯定自我。

家丰的死讯带给我很大的惊讶，但隐隐中，似乎又感觉到它的必然性。那天，妈和敏妹在电话中告以噩耗，我只能哭；吃了一颗药让情绪平静，我早早的睡下。第二天，J好意的陪我，一切随我的意。寒风萧瑟中，我们去了灰墩镇的公立温室花园。进了园子，被眼前的景像吓了一跳：满园的天堂鸟，火一样的开得正盛。一时之间，安宁的空气，把我的哀思凝聚在心灵深远的一角，小心的珍藏起来。深深地吸一口气，我知道，家丰从此安息了。

02/21/2005

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