妈妈的祭日(一)

妈妈的祭日，心情很鬱闷。昨天去花店买花，挑了很久，买了一束杂样花：三朵白海芋，三朵娇黄的玫瑰，数朵白百合，还有六朵紫色的鸢尾花。这束花看起来很雅，但我嫌它不够奔放。因为妈妈一生孤苦，没有任何福份，便想拿艳丽的花来祭她，冀望生前的缺憾，能在死后弥补？

突然想起来，上个星期不是爸爸的祭日吗？难怪咪儿在电话中说约了小哥回台中扫墓。当时，我简直完全没想到。这是爸爸的第一个祭日，我不但忘了它，连它到底是那一天也说不上来。我想着这件事，不太能理解：妈妈走了六年，心里的哀殇与日俱增，时间，完全不能冲淡它；然而对爸爸的死，却浑然不觉，未免太无情了吧？

爸爸在世时，我常常害怕，万一长途电话响起，是给爸爸报丧，我怎么反应？反反复复的遄摩，心里充满说不出来的感觉。姐姐，咪儿，不管心里对他有多大的反感，多少都把他当爸爸对待；小哥以对父亲尽孝为己任；小弟则把爸爸当成偶像，亦步亦驱的追随他。我一方面摒弃“天下无不是的父母”这种教条式的训诲，一方面又深受文化的潜移默化，深以自己的不孝为耻。这样的羞耻感陪伴我长大，混同对父爱的渴望，对父亲最终的失望，构成一团难以化解的情结。

多年来，我对他钱财的取索全不理会；亲情上，也刻意远走，让地理的距离巩固情感的疏离。有一次，他逼着妈给他我的地址，妈在找不到藉口的情况下只能给他，事后还在电话中很担心的说，希望他不会因此给我麻烦。妈猜对了，爸确实给我写了信，要我在经济上支援他。就像他说的，如果不给，实在不孝；给呢，他的生活，信念，是我坚决反对的。两难中，我把钱捐给蒙郡妇女会，希望稍稍减轻一点罪恶感。此后的来信就都藏起来，不拆也不看，年日一久，找也找不到了。

我对自己不解，爸爸在世时，有那么多难以言宣的情结，为什么他死后，却把他彻底忘却？难道真如他所指责的，我是个只知有母，不知有父的“禽兽”？又或许对母亲的思念只不过是对自我迷失的投射，对父亲的忘却反而透露了人性中令人难堪的真实面？

(4月13日 星期五 雨，多云，下午居然转晴。)

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