重读黑塞

 重读黑塞的“彷徨少年时”，心里满怀激动。从少年时代就困惑不解：对于善恶是非，对于信仰，亲情，忠贞，友朋；对生与死的好奇，对爱的渴求，对内心不明所以的罪恶感，对成长的盼望和抗拒，对生活的爱慕，对孤独的向往，对家庭的迷惑，对自我的厌恶，对于感性理性何去何从，噢，怎样一团糟！

敏感的人总是痛苦，总是不断求索，不断自我否定；不断在被否定中同时得到成长和压抑，同时感到迷惑和坚定。我最早的叛逆在对权威的反抗，包括父亲，老师，教官，训导处和教务处。然后扩大到孔子的儒家学说，宋明理学，最终锁定在联考制度。我的第二个叛逆还是对威权的抗争加上对爱情的渴求，这次是针对K。K决定要改变我，用他巨大的非理性的魔掌，在传统的封建思想的基础上，要我全盘接受他的价值观，迫我放弃自由意志。我的第三个叛逆到来时我已过了不惑之年，这次的考验对象是我自己。我要挣脱旧的自己，通过脱壳蜕变，完成一个新的我。

黑塞的父母是诚信的知识份子，外祖父博学多闻，对年幼有的他谆谆善诱。成长在这样的环境，大部分人选择安逸欢乐，走既定的路，成就一个成功的社会中坚分子；但黑塞不，他听到另一个世界的声音，他要挣脱命运的安排，他选择在苦难中成长。与黑塞恰恰相反，我来自另一个世界。虽然一样有慈母，却有一个被詛咒的父亲，他没有给家庭以温暖，反而为每一个人带来巨大的灾难。父亲的自私虚荣嗜赌让家庭恒久处在动荡中；某些日子保险柜里锁着现金，大部分时候三餐不继。他不在的日子母亲带着六个孩子相濡以沫，他在的日子所有的人服侍他，绝对的权威配上享乐主义，酗酒，美食，不断的外遇，母亲始终痴情以对；做为子女，只有彷徨焦虑和无尽的耻辱感。所幸父亲以卖书为副业，家里藏书极丰，像个溺水者，我躲到书堆里求生。那些年几乎无书不读，家里的书读遍了，便到图书馆借阅：俄国的托尔斯泰，陀斯妥也夫斯基，果戈里，屠格涅夫，高尔基；法国的大小仲马，雨果，卡谬，沙特，巴尔扎克，莫里哀，伏尔泰，福楼拜，莫泊桑，罗曼·罗兰，纪德；英国的莎士比亚，毛姆，罗素，康拉德，拜伦，济慈，哈代，萧伯纳；德国的歌德，尼采，托马斯·曼，黑塞，諸威格；意大利的但丁；美国的爱默生，爱伦·坡，霍桑，梭罗，马克·吐温，亨利·詹姆斯，欧·亨利，杰克·伦敦，尤金·奥尼尔，约翰·斯坦贝克，海明威，以撒辛格；捷克的卡夫卡。。。等等等等。或许我读书只为了逃避生活，或许我只是寻求情绪的暂时缓解，似乎所有的大文豪都没有教会我更理智些，我仍然惶惑无助，在黑暗中摸索。老师同学都认为我叛逆，反社会，都劝我收心应付联考。孤独的我虽然认识了几个对我极好的朋友，听我抱怨父亲，老师，道统的不是，但一直没有相互切磋琢磨的引导者伴我追求。啊，那些年我多么希望自己无故死去，把我焚烧的心浇成灰，洒在太平洋中，消失得无影无踪。

黑塞以他过人的聪慧克服了种种难关，不只是聪慧，更是一种类似信仰的求真精神，一种克制自己情绪的强大力量，使他度过战争婚姻和忧郁症等等考验，成为一个有担当有作为的领导者。他是诗人，画家，作家，他引领一代人抗争集权和褊狭的意识形态，引导青年追求自己的路。可惜我没有那样的智慧，我被联考淘汰，我让自己陷入一个无望的婚姻。婚后的生活没有逻辑，没有理想，没有梦，我可以感到自己正一寸寸死去。但是幸运之神并没有完全棄我于不顾，它把我带来美国，为我展开一个全新的世界：我开始读鲁迅。鲁迅教会我独立思考，生命中所有的否定，来自父母老师制度自我的种种否定，开始在心里站住脚，开始对我说话，告诉我自己没有错。然后我生命中真正的引路人－－嫂嫂出现。嫂嫂并没有告诉我该怎麽做，但她教会我信任自己的感觉，判断。这时候我又听到召唤，来自内心深处的召唤，我开始重新追求。每天每天我奋力抗争，进一步，退十步。我把表面的抢戒全然卸除，为了求得暂时的宁静，然后用全部的精力装备自己，读书，找工作，单独抚养孩子，成立一个安稳的家；这一次我成功了。

生命多麽奇妙！我开始明白雅伯追求的是信仰，该隐追求的是真理。我没有福气成为一个虔诚的信徒，让信仰带领我平安走过人生，卻有幸爱慕真理，有幸较一般人感觉敏锐。凡是追求真理的人决不会自满自足，内心的呼唤一旦开始，决不会悄悄消释。多年来我并没有在安逸的生活中定格，工作金钱社会地位都不是我的追求，总有一个声音叫我从内心自省，叫我突破自己，让我对自己不满，鞭策我继续往前走。省视过去的自己，有太多的糟泊需要汰除；前面有新的梦，然而我不再彷徨，带着微笑，我欣然以赴。

06/09/2009

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